DeaResT☆Su 200804

tsuyoshi san～！

2008–04–22 （Tue） 17:55

现在，最想要大声喊出来的。是您的名字。笑。
是您，让我的KKL魂复苏了==
全作词作曲的album，我也很期待啊。。。
不过，话说回来，那不就得开始收团碟了么。。。
虽然是第二，可是0番宣7万5的家伙
果然你最会骗钱了><
啊，是您。
不能失敬啊啊啊。tsu、tsu、tsuyoshi san～！
还是很想看到您自己解说新歌啊><
很想看到现场。
虽然，在图书馆搏斗的我大概有也看不了==
大使先生。
有时候您的英姿会让人生畏呢。。。
这种感觉没品位的家伙是无法体会的吧。嘿嘿。
还是，讨厌她们。。。
但是最近一直低下头陷在自负的深坑中的自己，真的应该好好责备。
这两天重看了靴音，觉得真的有很多困扰被解答了。
虽然，有点莫名其妙地别扭着==
不过，每天清晨都会好一点^o^
我想，就像蛇蜕皮那样，现在的痛苦过后，我应该会成长一些吧。
虽然，真的很痛苦。
每天到了这个时间，都在想着明天快点到来。
很奇怪，以前这种情况大概是害怕明天的，这样的改变，是因为相信了明天会向好的方向前进么
tsuyoshi san。
您最近，心情应该不错吧。
可是，总觉得不安。
不知道怎么了，胸口一直疼痛着。
虽然焦躁感觉得好多了。
却反而不想笑也不想说话。
很奇怪吧。
除了巧克力和牛奶什么都不想吃。
今天，大概除了早上的柠檬汁就没吃过别的东西了。
可是，你不好好吃饭不行！
虽然有live但是你连番宣都不上怎么会没有时间吃饭啊！
我果然还在纠结这个事。。。
好吧，也许大使先生有别的事情要忙也说不定。
但是，不吃饭是不对的1
我宁可您真的吃到胳膊超过您相方的腰粗，也不想再看到若无其事地说着胃痛的话了！
不过，总觉得您就是算好我们会心疼吧==
这么想来，堂本刚确实是个腹黑的家伙。。。
过于敏感所以心会经常疼痛
不经意地做了不好的事然后会用力责备自己
可是又觉得这样的自己其实是不错的家伙
这些地方，我和您很像。啊，这样说好失礼。
但心里确实这么觉得。
“眼中没有一点浑浊的话，没办法在这世界生存下去。”
“如果只是强大的话，就和恶魔没有两样了。”
当心被反复的伤害磨出茧子的时候，就不会再疼痛了。可是，想要把茧子剥开。不想要任由自己麻木着逃避下去。还是想要露出柔软的部分，感受疼痛。虽然，真的很疼。还是想要清晰地感受。
耳机戴久了，耳朵会刺痛。
屏幕看久了，眼睛会模糊。
这种时候，非常担心，非常不安。
只能试着让自己休息一下。
觉得看一看听一听身边的春天也是好的。
可是，还是会看到不想看到的事物，听到不想听到的声音。
我，还是没办法足够强大宽容。
想要尽可能多的爱这个世界上的人和事。
却总在现实中逃避而低下头。
有时候只是看的勇气都没有。
蜷缩着，畏惧着，不敢抬头看一眼现实。
想看，又不敢看。
既怕看到坏的事情，也怕看到好的事情。
软弱到这个地步的自己，有时候真是无奈地要崩溃。
但是，不承认不行。
我想您一定可以理解我在说的这些。
然后，会有点生气焦急么？会露出微笑鼓励么？
我在您的眼中，并看不到污秽的东西。
其实一直觉得会说自己污秽的人，都保持着高尚的心灵。
我呢，我可以做到么？
比起实际的目的，我总是更容易被理想化的东西打动。
其实心知肚明难以实现的梦想，也愿为此付出一生。
这样的人事，光是想到心就会柔软地痛起来。
这是我的软肋。这一点，我自己比谁都再清楚不过了。
比起要做的是什么事，还是“要做一件事”这种感觉更能刺激我。
每天，不由得就把时间浪费在无谓的思考中。
应该埋下做事。
关于这一点我当然清楚。
可是就是会想很多啊。
虽然说“对自己没办法”似乎是任性的借口。
可是，就是“对自己没办法”==
不仔细想清楚的话，情绪、状态，甚至身体本身都会没办法做事。
虽然经常完全是白想，或是想完了也没有丝毫改变。
可是，“不要去想”，做不到。
这个就是我。、
虽然曾经很想要抹煞掉这些讨厌的部分，但是现在想想，能做到的话也就不是我了。
何况，不也这样生存到今日了么。
与其试图做不可能做到的突然的改变，不如就照现有的、可行的方式继续生活下去。
不断强调好的一面，对软弱的一面先放在一边。
也许有一天，突然就发觉自己成为可以认可的样子了。
如果可以这样的话，不是很好么。
今天不知不觉就写了很多。
因为前面的关系最后不说tsuyoshi san的名字好像就不能结束。。。
那么，就这么说定了！

元气?元气!

2008–04–15 （Tue） 18:55

对不起我懒得找日文汉字。
对于，所谓的伤害这回事，我想我们都已经习惯了。
虽然，每一次，开始的时候还是胸口会痛。不过最后却还是当作笑点吸收掉了。
但是是不是因为这样的东西吸收得太多所以从内里变得漆黑一片呢？
对不起，这个答案，我无法作答。
你说有很多肮脏黑暗的人，要你连这些人也一起爱，你做不到。
根本就没有必要去做吧亲爱的。
那些愚蠢的、卑劣的，脑残得不可理喻的混账们。
抱歉忍不住说了这样的话呢。
当然，“抱歉”并不是对上述的那些生物所说的。
我所看到的你、我，我们都在不断地强大着。
就算有人看不见，就算有人（以她们残缺的大脑）无法理解而丧心病狂得谩骂。
这对我们来说，又有什么要紧的呢。
如果连她们也要顾虑，不是太辛苦了么。
时间太少了。
只是活下去，就把所有的情绪都耗尽了。
所以，只需要注视着自己想要的、重要的一切。
所以，感谢我与你相遇，感谢我还有这些可以注视的东西。
我的话，虽然总是没办法不站在别人的立场去原谅，但毕竟还是有愤怒的时候。
重要到，觉得“伤害我也可以请放过他”的人。
除了正在说的这个，事实上，也确有不少。
当然，把与己无关的东西当作笑话来看。也许另一边也会有人很难过。
这样的事，也是会想到的。
可是另一边会有人想到我么。
为什么永远都是自己在压抑着，压抑到心悸不止，也依然笑着的时候，另一边会有人想到我么。
看吧，没有不服是不可能的。
以为染上同样的黑色就可以生存下去的人实在浅薄得可悲。
把头埋在沙土里，装作看不见令人作呕的事实，仿佛一切还都单纯美好的人，也一样够讨厌。
可是，看着这些，依然相信这美好的人就太棒了。
我当然，是想做这样的人。
呐，虽然应该不简单，可是看起来，也并不像很难的样子吧。
是你的话，我认为绝对是的！
是我的话，也应该能够做到。
最后，虽然迟了几天。
HAPPY BIRTHDAY TO MY DEAREST TSUYOSHI。
一切都很好。一切都会好起来。
今年也请多多关照。

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